幾乎沒有夫妻不會吵架。

但是吵架并不一定帶來消極的后果，

有些夫妻能夠在吵架后變得更加理解對方的心意。

但有些夫妻很害怕沖突，為了避免吵架，干脆不溝通。

這并不是最正確的做法，我們只有看清夫妻吵架這3種心理，婚姻才會變好。

常見的心理有3種。

第一種：我想要你給我一件東西，你不肯給，我才吵

這種“東西”可能并不是一件具體的物品，也可能是某種“需要”。

比如，妻子這一天過得不太順利，積累了一些負面情緒，

想回到家后想和丈夫聊聊天，尋求一些情緒安慰。

這個安慰可能并不難，就是想聽丈夫說幾句暖心的話，

陪自己好好地聊聊天，這樣妻子能感覺這個世界上有人關心著自己，鼓勵自己。

可是丈夫未必清楚妻子這個“需要”。

他工作了一整天回到家，很想放松一下，想到自己還有一部電影沒看完，

于是回到家就打開電腦，立即“沉醉”在這部電影中。

妻子看見丈夫這樣，就會很受挫，

對丈夫說話的語氣也會變得充滿指責，她可能會說：你怎么一回來就看電腦？

也可能，她先耐著性子等丈夫和她溝通，但丈夫卻沒有。

她忍耐了很久，最后終于忍不了，憤怒地指責丈夫說：你到底要看到什么時候？

他要么對妻子說的話不理不踩，要么和妻子吵：我看電腦關你什么事？

想問丈夫“要東西”的妻子不僅什么都得不到，還會更加生氣。

吵架就會爆發。

如果吵到最后雙方都不能明白對方的心意，他們之間的誤會就會加深。

妻子會覺得，丈夫一點都不關心我的心情。

丈夫會覺得，妻子怎么總想控制我，連看電影都要管。

所以當你想問對方要一件東西時，一定做到兩點：

第一，清楚說出自己的需要；

第二，如果對方滿足了，要感謝對方，至少要有感激之意。

妻子希望丈夫能夠陪自己聊天，可以說：

我今天過得不太順利，很希望你能夠陪我聊聊天，安慰我一會兒，可以陪我嗎？

這樣說，丈夫至少會知道妻子的需求，不會覺得妻子在無緣無故“找茬”。

第二種：你總是問我要某件東西，我不想給，或者我給不到，我只能和你吵

為什么對方總是問我要這件東西？

是不是我一直沒有給到她，所以她總是處于“不被滿足”的狀態？

是不是我以為我給到她了，但其實那是她不想要的？

那我能給到她想要的東西嗎？

如果給不到，可以誠懇告訴對方：

“我知道這件事對你很重要，但是我暫時做不到，因為…”

這樣至少讓對方知道，你已經了解他的需求了，

并不是無視他，而是你做不到，讓他也能體諒你。

然后商量可否有替代方案，給他別的東西。

第三種：兩人都想問對方要東西，通過爭吵看誰能贏。

這種吵架常常出現在夫妻應該共同“負責”的事務上，

比如家務，你應該體諒我的不容易，多做一點；

比如孩子教育，誰應該陪孩子去興趣班，誰該去開家長會？我沒有那么多時間，你要承擔；

或者家庭財務，這個錢對我更重要，你要先讓我用.....

等等等等。

當兩人都想讓對方“給”自己某件東西、滿足自己需求時，他們必須好好談一次。

首先明確，這件事情是雙方的責任或者權益，兩人必須協商分配。

其實兩人都要分攤，最終誰多一點、少一點都不是關鍵，關鍵是為什么“我”或者“對方”不愿意這樣分？

如果雙方能夠坦誠自己的恐懼，委屈，擔心，

也看到對方的恐懼，委屈和擔心，就更容易體諒對方，而不是相互怨恨。

體諒是達成一致意見的關鍵。

也許最終一方在這次事情中“承擔”了更多的責任，

但是另一方能夠體會到他/她的不易。

另一方也需要會在內心對他抱有感激，

心里想著“我欠你一次”，然后適時的給予別的“補償”。

當然夫妻吵架時也可能會有別的心理，

但這3種心理很常見，也很容易給雙方造成誤解，增加怨恨。

其實吵架并不可怕，可怕的是“吵都懶得吵了”，根本就不愿溝通。

如果夫妻能夠通過吵架看到對方想要什么，或者自己不想給什么，

能夠體諒到雙方真實的心意，這場爭吵就有了“意義”。

相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。

100%的女孩，在老師的指導下都有所收獲。有的挽回了愛情，有的邂逅了甜蜜的愛情，有的走進了婚姻的殿堂。

所有愛情中的疑難雜癥，老師們都能巧妙的化解。關注后私信老師就可以咨詢自己的感情問題了。