很多朋友被出軌了，就會馬上想到離婚，感覺自己和對方無法繼續了。

很多人都會問：老師，我該不該離婚？

我知道，他們都想要一個無悔的決定，

所以才會咨詢老師的意見。

遺憾的是，這樣重大的人生選擇，只能由他們自己來決定。

我認為經營婚姻是一種能力，離婚是經營的失敗。

我有一個理論：你在北京跳不過1米欄，

隨便到哪個城市，你也跳不過。

僅僅是感官愉悅，很容易找到，也很難持久。

把感官愉悅做為離婚的依據，代價太昂貴。

只有經受了風雨的婚姻，才能擁有真正的甜美！

而是否選擇離婚，建議大家思考完下面幾個問題后再進行選擇。

我們唯一的建議就是請他們在離婚之前好好思考以下4個問題，不要沖動離婚！

都是對方一個人的問題嗎？

如果夫妻二人不懂得合理地處理矛盾，

就會讓彼此的相處陷入惡性循環，最終使關系瀕臨破裂。

而在婚姻瀕臨破裂時，

很多人意識不到夫妻的行為表現是互相影響的，

只知道一味指責對方，認為對方需要為即將要分崩離析的家庭負全責，

錯過了最后挽回婚姻的機會。

其實，判定婚姻破裂是誰的問題導致的，

就如同是解答雞生蛋還是蛋生雞的千古難題一樣，難以回答。

希望你能理智地判斷你們走到這個局面，

你是否也有問題，不錯過最后的機會。

你的婚姻底線是什么？

在一次給清華大學卓越女性研修班講課時，

問到大家：你的婚姻底線是什么？

大家答道：1、可以有小三，不能養小三；

2、不離婚；

3、即便離了婚也要贍養前妻和孩子。

可以看出目前婚姻的現狀。

而我認為底線不該是對方做什么或不做什么。

應該是你到底想要什么，對方能否滿足這種需求。

退也是選擇的結果，不是被迫無奈。

當然，夫妻間不能觸碰的底線因人而異，

但這些答案應該能給你一些思考的方向，

讓你挖掘到你內心的底線。

現在請你誠實地面對內心，告訴自己你的底線是什么。

離了，你會過得更輕松嗎？

我們經常用一種方法解決眼前的問題，

結果是制造了更多的問題和麻煩。

對多數夫妻來說，離婚就是暫時解決矛盾，

但制造和引發更多問題的方法，而且很多時候沒有回頭路。

想離婚的時候，至少冷靜半年再做決定。

我看到太多夫妻，因冷卻一段時間，而有了完全不同的視角。

離婚是一件很現實的事情，你要考慮到離婚以后將如何生活。

你可以從以下3個方面去評估你是否會過得更輕松：

首先是經濟條件，假若你一直沒有收入來源，

或者說你收入微薄，離婚后生活質量將直線下降，

那么你得提前想好你是否能接受這種變化。

當然，如果你是經濟條件更優渥的一方，自然是不用顧慮這些。

其次是精神依賴，如果你在心理上嚴重依賴另一半，

覺得失去了這個人，就失去了面對生活的勇氣。

你在離婚前，也得想好你能否快速找到新的精神支柱，

或者說做到精神獨立。

再者是撫養孩子，當單親媽媽或者單親爸爸是一件不容易的事情，

你得提前為自己和孩子謀好出路，爭取更多的合法利益，

更得花時間給孩子做好心理輔導，讓孩子盡量少受到離婚的傷害。

需要換的是心智，不是人

很多人走到離婚這一步時，都會想“我是不是選錯了人”？

可仔細想想，你們當時也是真心相愛，才會結婚的。

那如果你們不是湊和結婚，

時間又是通過什么方式把你最愛的人變成了錯的人？

答案是你們缺乏經營婚姻的意識和能力。

太多的人把婚姻當成自己的暖爐，只知道從中取暖，

卻總是忘記添柴加火，最后，婚姻就涼了。

當親密關系出現問題時，不是考慮是否找錯了人，

是否該換人，需要換的是思想，是能力。

你在北京游不了泳，你到了廣州也不會游，破壞永遠比建造容易。

親密關系是生命，也是自身修煉的最好地方。

在哪兒跌到，就在哪爬起來。

分開、離開都很容易。

每個人心底深處都渴望自由，溫暖和愛，沒有例外。

不能相處下去，太多時候是因為不知道如何處理矛盾，不是矛盾本身。

需要的是能力，不是離異。

痛苦是因為不知道自己怎樣得到自己想要的，

也不知道對方想要什么，太多的時候，

只知道自己不想要什么，卻不知道自己想要什么。

都弄清了，痛苦就遠離了。

關系，是人生最好的修練。

有人通過換人來逃避痛苦，實際上是才出狼窩又入虎穴。

需要換的是心智，不是人。

相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。

100%的女孩，在老師的指導下都有所收獲。有的挽回了愛情，有的邂逅了甜蜜的愛情，有的走進了婚姻的殿堂。

所有愛情中的疑難雜癥，老師們都能巧妙的化解。關注后私信老師就可以咨詢自己的感情問題了。