最近,我收到來自訪客的很多詢問,所有訪客都在談論同一個問題-我和男朋友吵架了。這就像一場冷戰,但冷戰破裂了。我該如何破解?
實際上,如果您遇到冷戰破裂,我會請您仔細考慮一下。在冷戰之前,您和您的男友是否打算分手?
通常來說,冷戰爆發后,人們將有兩種心理分類,要么是他們在冷戰中對你生氣,要么是等待觀察。
但是,無論哪種類型,恢復策略都不應放在原因上,而應放在關系的本質上。
我認為,冷戰是一種情感消費,是冷戰破裂的前兆。必須給予足夠的重視。
我遇到了許多冷戰最終破裂的案例。如果您沒有引起足夠的關注,那么當您真正失去彼此時,為時已晚,您應該如何解決呢?
當許多人遇到冷戰時,他們會互相等待道歉,考慮通過道歉來確定彼此的地位。這是一個非常錯誤的方法。即使繼續維護它,它也將不堪重負,委屈至極,然后破裂。
您是否認為“誰先打敗冷戰等于先折衷的人,誰折衷的人就是失敗者,而結束冷戰的人是勝利者。”
但是,您考慮過嗎?
冷戰使您逐漸適應彼此之間的生活習慣,彼此之間沒有彼此依賴的感覺,沒有彼此經歷的過程。這真的是您想要的結果嗎?
我想說的是,您希望對方在冷戰中讓您滿意,哭泣和讓母親母乳喂養之間并沒有太大區別。
因為你真的很天真。當然,唯一的區別是您的母親可以無條件地容納您并愛您,而另一方則不能。
那么,我們應該如何解決當前的危機,以使這場冷戰不會擴大并影響您的關系?
我的建議是即使您主動采取行動,也不要采取尋求和解和道歉之類的低級操作方法。這只會使您的冷戰時間更長。它變得更毫無價值。
那么,您要怎么做才能使兌換操作有效?
您必須首先了解冷戰實際上是一次襲擊。
“受到攻擊后,如果您不確信,則必須反擊。”
當兩個人在這種狀態下相處時,矛盾變得越來越激烈,攻擊的強度越來越強。自然,感覺無法解決。
因此,要打破冷戰破裂,必須從以下兩點開始:
一個:停止攻擊
正如我之前說的,大多數冷戰破裂是相互攻擊造成的。如果要破壞游戲,必須停止攻擊。
從心理學的角度來看,在所有關系中,侵略和被動侵略是相互的。換句話說,如果一個人總是在親密關系中發動進攻,而另一個人根本不在發動進攻,那么就不會有冷戰的爆發。
因此,冷戰的分裂一定發生在一側的“直接攻擊”和另一側的“被動攻擊”期間。
如果在此過程中,一方可以阻止自己的攻擊,那么就等于打破了相互攻擊的局面。兩國關系緩和下來,兩國不再試圖激怒對方,有可能解決危機。
二:直接面對需求點
兩個人停止互相攻擊之后,他們需要面對彼此的需求。
冷戰引起的根本問題在于溝通。在所有表情都沒有結果之后,他們會選擇表達自己的不滿并以冷戰的方式攻擊對手。
因此,如果您想真正解決冷戰破裂并為將來建立良好的關系打下基礎,則必須直接面對彼此的需求,并慢慢實現這些需求。
只有兩個人改變了關系,他們才能在親密關系中共同成長。當滿足需求時,自然就不需要依靠冷戰互相攻擊,這種關系自然會朝著更好的方向發展。
這是一個暫時的情緒問題,這并不可怕,您絕對不會感到絕望!只要采用系統的科學方法,成功恢復自然就不難