我置信百分之九十的人都有。
在一段密切關(guān)系中，吵架是很常見(jiàn)的事情。
當(dāng)我們聽(tīng)到吵架這兩個(gè)字的時(shí)分，我們第一時(shí)間想到的就是抵觸、爭(zhēng)論和互不相讓。
但是為什么，有的人會(huì)由于一些雞毛蒜皮的事情吵到感情呈現(xiàn)了裂痕，而有的人越爭(zhēng)持，感情反而會(huì)越來(lái)越好呢？
這就是今天我們要聊一聊的話題：怎樣吵架，才干讓感情越來(lái)越好
吵架，吵的到底是什么？
曉晴在談戀愛(ài)的時(shí)分就經(jīng)常會(huì)跟陳杰吵架，由于陳杰每次一到下班時(shí)間就玩游戲，即便曉晴就在他的身邊坐著，陳杰也仍然在玩著他的游戲，感到本人被無(wú)視了的曉晴就常常會(huì)由于游戲的問(wèn)題而跟陳杰吵起來(lái)。
而他們吵架的內(nèi)容無(wú)非就是：
曉晴：“你為什么總是在玩游戲，是游戲重要還是我重要，你為什么就不能陪陪我。”
而陳杰則是：“我上班很累的，所以才想要玩游戲放松一下，而且我不是在陪著你嗎！”
像曉晴和陳杰這種狀況，置信大家都不會(huì)生疏，在曉晴的角度看來(lái)，她希望陳杰能夠減少游戲的時(shí)間多陪陪本人，而在陳杰的角度，他希望曉晴能夠多給他一些私人的時(shí)間放松一下。
結(jié)果，雙方各自的需求都沒(méi)有方法滿足，于是吵架就發(fā)作。
所以究其實(shí)質(zhì)，吵架，吵的其實(shí)是——我想要你滿足我的需求，但是你沒(méi)有做到。而在越吵越糟的關(guān)系中，常常就是雙方都不能找到并滿足對(duì)方的需求。
如何在吵架中精確找到對(duì)方的需求
一、抓住吵架的最初需求
越吵越糟糕的關(guān)系，簡(jiǎn)直都有一個(gè)特性：就是越吵，他們?cè)讲粫缘帽救藸?zhēng)持的最初需求是什么。
比方上述的曉晴的案例一樣，假如他們繼續(xù)吵下去，就會(huì)變成這樣：
曉晴：你以前不是這樣的，以前你只需一有時(shí)間就會(huì)陪我的，如今的你卻一有時(shí)間就玩游戲，你再繼續(xù)這樣下去，我們還有什么將來(lái)。
陳杰：你又說(shuō)到哪里去了，我們?cè)鯓泳蜎](méi)有將來(lái)了，我如今努力工作不就是為了我們的將來(lái)嗎？
結(jié)果，兩個(gè)人的爭(zhēng)持就從“不陪伴”變成了“有沒(méi)有將來(lái)”，接下來(lái)可能還會(huì)有更多的延伸，但是“不陪伴”這個(gè)最初需求，曾經(jīng)被他們忘掉了。
你看，原本“不陪伴”這個(gè)最初是很好處理的，只需雙方各退一步，也就不會(huì)延伸出后面的問(wèn)題。
比方曉晴能夠說(shuō)：
“你再玩半個(gè)小時(shí)，然后我們一同看電影好不好？”
又或者陳杰能夠說(shuō)：
“再給我半個(gè)小時(shí)，我打完這局，我們就去逛街買(mǎi)東西。”
但是假如你把問(wèn)題延伸到其他中央，那就沒(méi)有容易處理了，常常到了最后，你不只“想要陪伴”的需求沒(méi)有滿足，以至還引發(fā)出了一大堆的其他需求，最后越吵約心累，關(guān)系自然也就越來(lái)越糟糕了。
所以，正確爭(zhēng)持的第一個(gè)技巧就是：在吵架的時(shí)分，緊緊地抓住吵架的最初需求，即使對(duì)方在爭(zhēng)持過(guò)程中提出了其他的需求，你也要把留意力放在最初需求上。
二、不要責(zé)備對(duì)方，要坦誠(chéng)表達(dá)本人的需求
在吵架的時(shí)分，我們很容易會(huì)變得言不由衷，明明本人想要表達(dá)的是本人的想法，但是到了嘴邊卻變成了對(duì)伴侶的責(zé)備。
比方女生希望男生愈加在乎本人，但是話到了嘴邊，常常會(huì)變成：
“你有沒(méi)有想過(guò)我的覺(jué)得，你永遠(yuǎn)都只在乎你本人，那我呢，我在你心里算什么？”
又比方男生想要一點(diǎn)私人時(shí)間提升本人，結(jié)果到了嘴邊，有變成了：
“你怎樣這么煩，我只是想要一點(diǎn)時(shí)間來(lái)學(xué)習(xí)，這樣你都不允許嗎？”
這樣的話，你聽(tīng)到了是不是會(huì)感到冤枉又生氣？假如你在吵架的時(shí)分用責(zé)備的方式來(lái)表達(dá)本人的需求，那么你的需求是很難得到滿足的。
這個(gè)時(shí)分，你能夠嘗試一下?lián)Q一種表達(dá)方式，在交流的時(shí)分坦誠(chéng)地表達(dá)本人的需求，比方說(shuō)，你能夠換成以“我”為開(kāi)頭的語(yǔ)句：
“我如今覺(jué)得不到你的關(guān)懷了，你能多陪陪我嗎？”
“敬愛(ài)的，我如今想要先學(xué)習(xí)一下，過(guò)一會(huì)兒，我再找你好嗎？”
坦誠(chéng)地說(shuō)出你的需求，當(dāng)你的需求曾經(jīng)圓滿表達(dá)出來(lái)了，對(duì)方就會(huì)自我深思本人是不是哪里做得不好，然后回頭來(lái)向你投入更多的感情。
普勞圖斯曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“情人吵架，吵一次感情就加深一倍。”
當(dāng)你們控制了吵架的正確辦法，那么你們的感情是會(huì)越來(lái)越好的，反之，就可能走到越來(lái)越糟的地步。但愿你能夠找一個(gè)真心愛(ài)你的人，每一次面對(duì)爭(zhēng)持，都能越吵越好。
