熱戀的時(shí)候,甜言蜜語,山盟海誓,說對(duì)你一心一意,永不變心;
說陪你慢慢變老,直到??菔癄€。
你覺得,就是他了,他就是那個(gè)你要共度余生的人。
看到別人兩天一小吵,三天一大吵,你嗤之以鼻:
誰說夫妻就要吵吵鬧鬧,誰說打是情罵是愛,我們?cè)谝黄疬@么久就從來沒有紅過臉。
所有爭吵的,不過是愛得不夠罷了。
直到后來你們連溝通都顯得艱難的時(shí)候,
你才開始羨慕那些在吵吵鬧鬧中把日子過得開心幸福的人。
當(dāng)婚姻走過熱戀期,逐漸進(jìn)入平淡期,甚至倦怠期時(shí),
我們應(yīng)該怎么做,才可以讓失去活力的婚姻重回?zé)釕贍顟B(tài),
是這篇文章接下來要分享給大家的內(nèi)容。
下面這些場景,不知道你是否會(huì)感到陌生:
結(jié)婚前,你說父母把你遠(yuǎn)嫁,多要點(diǎn)彩禮是為了讓她們安心;
他說結(jié)婚已經(jīng)花光了家里所有的錢,他的父母不容易,他不愿意;
孩子出生后,公婆總喂孩子吃一些不該吃的東西,
他總是滿身煙味地去抱孩子,你說了很多次,
沒有人聽,只是后來公婆照顧孩子越來越少;
忙碌了一天回家,家里等著你的,
是一個(gè)嗷嗷待哺哇哇大哭的孩子,和洗碗池一堆未洗的碗,
你說想跟他談?wù)?,他說工作了一天太累了,轉(zhuǎn)身入睡,鼾聲如雷。

你開始思考你們結(jié)婚的意義……
戀愛時(shí)所有的甜蜜,都被父母的嘮叨、
孩子的頑皮、生活的瑣碎,一點(diǎn)一點(diǎn)消磨殆盡。
你們可說的話越來越少,吵架,成了你們?yōu)閿?shù)不多的溝通方式。
沒有惡俗狗血的背叛,沒有撕心裂肺的爭執(zhí),
但是你開始擔(dān)心,你們的感情會(huì)不會(huì)過著過著就淡了,
你們兩個(gè)人會(huì)不會(huì)走著走著就散了。
你有點(diǎn)不甘心,想找人傾訴,
絕望的發(fā)現(xiàn),好像婚姻,就是這么回事。
有時(shí)候,你安慰自己,哪有人能一直把日子過得如詩一般?
哪有人能一直跟戀愛時(shí)那樣甜甜蜜蜜?
走過熱戀,婚姻終究歸于平淡,誰不是就這樣過一生?
只是終是意難平。
當(dāng)婚姻出現(xiàn)裂縫后,往往會(huì)有2種錯(cuò)誤操作:
1. 鴕鳥心態(tài),消極逃避
2. 小題大做,情緒泛濫
這兩種錯(cuò)誤的心態(tài),不僅于你們的婚姻無益,
還會(huì)讓你們之間的裂縫越來越大。
長此以往,要么你們的婚姻變成一潭死水,要么以出軌背叛收?qǐng)觥?

當(dāng)婚姻出現(xiàn)危機(jī)時(shí),應(yīng)該怎么做,
才會(huì)讓你們的感情和好如初,甚至甜過初戀呢?
第一:看清婚姻真相,明確感情真相
都說“情人眼里出西施”,回想你們剛在一起時(shí),
你看他都是自帶濾鏡,他的一舉一動(dòng)都覺得可愛,他身上的每一個(gè)小特點(diǎn)都是優(yōu)點(diǎn)。
現(xiàn)在呢?
曾經(jīng)你覺得他的活潑開朗給你帶來的是新鮮和刺激,
現(xiàn)在只覺得他光會(huì)玩,對(duì)家庭不負(fù)責(zé);
曾經(jīng)他的踏實(shí)穩(wěn)重讓你覺得無比有安全感,現(xiàn)在卻覺得他沒有擔(dān)當(dāng)不夠冒險(xiǎn)。
當(dāng)初哪怕生氣都覺得很帥,現(xiàn)在即便對(duì)你笑都覺得反感。
是不是當(dāng)初真的看錯(cuò)了人?
是不是你們真的不愛了?
不是的,只是你們的愛已經(jīng)由幻想期進(jìn)入了現(xiàn)實(shí)。
身處熱戀期時(shí),我們每個(gè)人都發(fā)揮出了120%的熱情,
只是太多人把這份超常發(fā)揮當(dāng)作常規(guī)水平。
所以當(dāng)愛情進(jìn)入現(xiàn)實(shí),感情走向平淡,我們開始慌了。
怎么辦?
是逃避感情現(xiàn)狀,靠著自己強(qiáng)大的忍耐力,繼續(xù)這樣的生活?
是直接提出離婚,重新?lián)Q一個(gè)人結(jié)婚過日子?
還是強(qiáng)迫對(duì)方按自己的意愿改變?
我想,大部分的人都選擇的最后一種。
所以婚姻變成了爭斗和博弈,你試圖改變對(duì)方,讓他變成自己理想中的樣子。
所以網(wǎng)上都說,婚姻是愛情的墳?zāi)梗?
想知道你們是不是真的愛彼此,結(jié)一次婚就知道了。
于是越來越多的人開始恐婚。
其實(shí),并不存在所謂的愛情的墳?zāi)梗@一切,
只因?yàn)槟汴P(guān)了熱戀期的濾鏡,一時(shí)接受不了現(xiàn)實(shí),又缺乏經(jīng)營婚姻的手段而已。
婚姻出現(xiàn)問題,與其消極逃避,或者任由情緒泛濫,
不如冷靜下來,找找問題出現(xiàn)的根源,否則只會(huì)讓你們之間的裂痕越來越大。

第二:停止破壞感情的行為
婚姻會(huì)出現(xiàn)裂痕,必然是受到了外界力量的破壞。
當(dāng)婚姻出現(xiàn)裂縫時(shí),停止破壞感情的行為,會(huì)使你們的婚姻修復(fù)事半功倍。
1. 停止過度依賴
婚姻的本質(zhì)是一場投資行為,夫妻關(guān)系中,最重要的就是平衡兩個(gè)字。
倘若在一段關(guān)系中,
你發(fā)消息,要求他秒回;
你不開心了,要求他馬上哄你開心;
你對(duì)他不斷提要求,卻不知道他的需求是什么……
你過度索取,而他過度付出,久而久之,
維系感情平衡的天平會(huì)逐漸傾斜,男人就會(huì)想要逃離這段不平衡的關(guān)系。
所以你需要培養(yǎng)自我滿足的能力。
當(dāng)你的負(fù)面情緒出現(xiàn)的時(shí)候,先別急著找他來安慰你,
冷靜下來,深吸一口氣,聽聽自己內(nèi)心的想法,
當(dāng)聽清內(nèi)心的想法后,也許一切問題都迎刃而解。
而你,也逐漸學(xué)會(huì)了該如何輕松地去愛自己,愛別人。
2. 停止過度情緒化
都說沖動(dòng)是魔鬼,情緒化也是。
當(dāng)一個(gè)人處于情緒的漩渦中時(shí),她所看到的世界都是扭曲的,
即便對(duì)方是專業(yè)的心理導(dǎo)師,也很難接住你情緒所帶來的狂風(fēng)暴雨。
曾經(jīng)有一個(gè)女性學(xué)員,來找我們咨詢時(shí)說:
「有一天半夜,她不舒服讓老公去買藥,當(dāng)時(shí)老公剛從睡夢中醒來,
還是很蒙的狀態(tài),見他這樣,劈頭蓋臉就是一頓罵,
什么難聽的話都說出來了,她老公一瞬間就懵了。
后來她才知道,老公那天一夜沒睡。第二天,
她自己完全忘了頭一天晚上的事情,開開心心地做早飯,
而被罵的瑟瑟發(fā)抖的情緒,一直縈繞在她老公心里……
過了2年,她老公終于忍無可忍:你是個(gè)好女人,但是我真的跟你過不下去了?!?
所以,夫妻溝通最好的方式,就是不要在你情緒激烈的情況下進(jìn)行。

讓你一下子就學(xué)會(huì)控制情緒肯定是不現(xiàn)實(shí)的,
但是當(dāng)你情緒上來的時(shí)候,至少十次中要有六次,
你不是第一時(shí)間跟另一半發(fā)脾氣,而是試著轉(zhuǎn)移自己的注意力,
出去逛逛超市,做做運(yùn)動(dòng),跟朋友聊聊天,這些都好過對(duì)著伴侶發(fā)脾氣。
等你真正冷靜下來的那一刻,才是你們溝通的開始。
3. 停止過度控制
在婚姻中,很容易會(huì)出現(xiàn)這樣一個(gè)現(xiàn)象:
老婆讓老公幫忙做家務(wù),老公在做的時(shí)候,
老婆又一直在旁邊,告訴他這個(gè)應(yīng)該怎么做,
那個(gè)又該怎么做;或者嫌棄老公這里沒做好,那里不夠滿意。
這樣的后果,要么就是老婆直接大包大攬,
不再讓老公動(dòng)手;要么就是老公徹底失去分擔(dān)的積極性,
干脆破罐破摔不再參與。
這兩種結(jié)果,無論是哪一種,
對(duì)于夫妻相處來說,都是有百害而無一益的。
在這樣的關(guān)系中,你對(duì)男人的過度控制,
會(huì)讓對(duì)方覺得失去了自由,無法主宰自己的人生。
久而久之,男人為了維護(hù)自己的邊界,
就會(huì)站在你的對(duì)立面來進(jìn)行反抗。
即便你說的話是對(duì)的,他也會(huì)反抗,
只有這樣,他才會(huì)覺得自己是一個(gè)完全自由人,是受自己的意志支配的。
我們都說,在感情中要有邊界感。
之前全網(wǎng)風(fēng)靡的具惠善安宰賢事件,想必大家仍記憶猶新,
因?yàn)榕竭^度的控制欲,最終殺死了這段曾經(jīng)人人羨慕的甜蜜愛情。
當(dāng)你想去掌控他時(shí),不妨停下來問問自己:
如果我放手了,他真的什么都做不好了嗎?
我明明很累了,為什么要如此?我在害怕什么?
健康的愛情,往往彼此留有余地,適時(shí)鳴金收兵。

第三:滿足彼此的核心需求
你們能相愛結(jié)婚,說明你當(dāng)初可以滿足他的某些重要的需要。
隨著時(shí)間的變化,人的起始點(diǎn)需求滿足后,
開始有了深層次的需求,你有沒有認(rèn)真想過,
當(dāng)下階段,他心里的需求是什么呢?
很多人天天都在想,怎么樣才能讓自己的婚姻持久保鮮,答案其實(shí)很簡單:
彼此持續(xù)的互相滿足當(dāng)下重要的需求。
不要停留在過去,畢竟在這個(gè)世界上唯一不改變的,就是不停的改變。
一切關(guān)系的本質(zhì)就是互相滿足。
想要修復(fù)婚姻的裂縫,讓愛歷久彌新,
就需要不斷滿足彼此的需求。
那么,又該如何了解對(duì)方的真實(shí)需求呢?
秘訣就是,在談?wù)摳惺艿臅r(shí)候,只問為什么,絕不評(píng)價(jià)。
我們都認(rèn)為男人就該是堅(jiān)強(qiáng)勇敢的,其實(shí)不然。
每個(gè)人都有自己脆弱的一面,男人也不例外,
他們只是學(xué)會(huì)了更好的隱藏自己的情感。
他們也是需要關(guān)心支持,鼓勵(lì)與贊美。
千萬不要說:“你應(yīng)該”“你不應(yīng)該”
“一個(gè)大男人,你怎么這樣。”……
你應(yīng)該說:“我很好奇,你為什么會(huì)這樣覺得呢?”
“發(fā)生這樣的事,你心里的感受是什么呢?”……
與其高談闊論,評(píng)價(jià)甚至質(zhì)問指責(zé),不如耐下心來,詢問對(duì)方的感受,打開對(duì)方的心門。
彼此心越近,感情也會(huì)越緊密。

同時(shí),你要學(xué)會(huì)暴露自己的需求,尋求伴侶的幫助,
教會(huì)他如何滿足你的需求。這樣,他會(huì)覺得自己是被需要的。
很多人看到這里可能會(huì)問:婚姻是夫妻兩個(gè)人共同的事情,
憑什么都是女人來學(xué)習(xí)來改變,而男人坐享其成?
沒錯(cuò),婚姻是夫妻兩個(gè)人共同的事情。有人說:
婚姻就像跳探戈,你進(jìn)我退,方能跳完舞蹈,
你也進(jìn)我也進(jìn),我們就會(huì)把對(duì)方逼的動(dòng)彈不得,
你退我也退,這關(guān)系就徹底淡漠了。
在親密關(guān)系這場雙人舞中,只要一方改變步伐,
整個(gè)的節(jié)奏和舞步都會(huì)發(fā)生變化。
為什么不讓自己變成改變受益的那一方呢?
一段感情的開始總是吸引,厭倦?yún)s有千萬個(gè)理由,
也許你遲遲想不通到底是哪里出了問題,又急于挽回,以至于把問題越鬧越大。

如果有自己的感情問題不知道該怎么辦,關(guān)注老師公眾號(hào)后就可以私信直接咨詢了哦。