早前看到一篇很有意思的文章，文章的大意說的是戀愛中經常會犯的一些錯誤，最后的總結是：

關于感情，最悲哀的是，父母教給我們的那一套已經不管用了。

在父母的那個年代，感情和衣服一樣，修修補補就好，現在的感情則更多的追求尊重自身和他人的本性。

比起瓊瑤式的盲目相愛，更多的理性地尋求一個合適的人。

那些我們從父母身上看到的愛情法則，有時候正是毀了愛情的元兇。

還記得在小學的時候看偶像劇看到過一句當時奉為真理的臺詞：愛一個人就應該愛他的一切，接受他的一切。現在回過頭來看看這句臺詞，不知道禍害了多少純情少女。

如果愛一個人就要接受他的一切，這樣的愛顯得過于盲從，也沒有任何價值。

我們愛上一個人可以從他的外貌開始，也可以從一件事開始。

可無論是在什么樣的情況下愛上這個人，都不可否認我們起初愛上的只是這個人的一部分，隨著你們的關系越來越親密，你看到的他也就更多，這其中也許會有你不能接受的一部分，如果因為當時愛上的一部分的他就要接受全部的他，未免顯得為難自己。

舉個例子：

如果你不喜歡抽煙的男人，恰好有一天你發現你的男友有煙癮。

接受他的這個愛好，就要忍受他抽煙；不接受，就要失去這個男人。

選擇接受，要么你努力適應他，感情出現問題，就不能拿抽煙這件事出來說，更不能以包容他抽煙作為你付出的籌碼；

要么你們之間達成某些共識（戒煙或者不在你面前抽煙）；

如果做不到這兩點，那你們在后續相處上就會因為他抽煙這件事屢屢發生矛盾。

包容一個人，是一件很累的事情，這意味著你必須改變自己迎合他。

而被包容的人，處處都能感受到包容他的那個人，有著一股優越感。

需要一方包容另一方才能得到的愛情，從根本上就不是平衡的：

包容者：你看，你做什么我都會包容你，你還要我怎樣？

被包容者：我這么不好，你為什么不說？你時時刻刻像個圣母，讓我覺得我很差勁。

所以如果一段感情里，有一方無限包容一個人，被包容的一方，并不會在這段感情里感受到自己的價值。

有情自能飲水飽最后都會在生活的煙火中磨滅掉所有的幻影，那時候的狀態才是愛情原本的樣子

后臺有個姑娘說戀愛幾年的男友接受了家里安排的姑娘，在大年三十把她趕走了，讓姑娘憤憤不平的是，戀愛的這些年，她包容對方的一切，照顧他的起居，這不但沒有得到男友廝守的心，還把他推遠了。

我問起她是否還要繼續包容對方，她的回答是，只要能在一起，苦點累點也愿意。

可為什么要在一起吃苦受累呢？

孤獨的雙倍是更孤獨，苦累的雙倍是更苦更累。

也許很多人能在這位姑娘身上找到共鳴，認為他們為對方付出了一切，即便苦點累點，只要能在一起就是好的。

這樣的愛，誰能說不夠好呢？

可包容一個人的一切真的就是好的嗎？

就像上面的那位姑娘一樣，包容一個人，無限地包容對方并不是真的很愛他，更多的，是愛能包容的自己。這讓她在這段關系里收獲了一些優越感，更讓她的潛意識里認為自己對這份感情付出了很多，對感情的期待也就更高。

我們都知道之所以找一個愛的人，是為了遇見更好的自己。一昧地包容一個人，是不會讓對方有所成長的。

不敢對對方有要求的愛，要么是對自己不夠自信，要么就是用這種包容來顯示自己在愛情里地位。

相比包容對方，我更希望你對他有一些要求，沒有那一對愛人是天生適合的，好的愛情，都有一個不停磨合的過程。

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