當婚姻里的計較多了，愛也就慢慢地變少了。

愛，不是擁有得多，而是計較得少。

之前看過這樣一則故事：

妻子住院了，丈夫陪床。住院3天，夫妻倆就吵了七八次架。

有一次吵架的情景是這樣的：

妻子睡著了，丈夫忙著看手機沒發現液體已經輸完，

結果輸液管里進了空氣，妻子疼醒了，憤怒地責怪丈夫。

丈夫立刻懟回去：

“我又不是故意的。上次我病了，你不是也因為追劇，幫我拿錯了藥嗎？”

兩人因為一件小事扯出另一件小事，越吵越氣，越氣翻出的舊賬越多。

從他們擰巴的關系，我看到婚姻內的“計較”多么傷人——

記住一件讓自己不開心的事；

在意一件讓自己不開心的事；

反復一件讓自己不開心的事……

這些事就像能克隆一樣，變成了無數件不開心的事，直到壓垮婚姻。

還有的婚姻自己所站的角度不一樣，

兩個人看待的事情也不一樣，彼此計較。

妻子：

我跟他結婚十幾年了，有兩個孩子，一兒一女。

可以說，這個家是我一手包辦的，孩子也是我一手帶大的。

他一事無成，什么都干不好。

一開始，我借錢給他開了一家汽修廠，還開不到一年，

就因為經營不善倒閉了，還欠了不少外債。

我都是向別人借的錢，才勉強維持了家庭的開銷。

工廠倒閉后，他就沒再找過正經工作。

沒辦法，我只好出去找了一份保潔員的工作，

薪資雖然低，但最起碼足夠解決溫飽問題了，孩子也不至于餓著。

至于他，我算是對他徹底失望了。

別人都是望子成龍，望女成鳳，我是望夫成才啊。

男人不掙錢養家，整天做些不著調的事，

說他，還嫌我啰嗦，我真是忍無可忍了。

丈夫：

事情根本不是她說的那樣，我開辦工廠的那一年，

盡管賺的不多，但基本還是夠家里用了，工廠倒閉后，

我雖然沒有正式工作，打的是散工，但多少還是有些收入，

要不然靠她每個月那一丁點工資怎么夠家里花。

我每個月還要還房貸，這些她都沒說出來。

在她眼中，我做什么她都視而不見，

老是說我對家沒付出，都是她一個人的功勞。

她脾氣也不好，動不動就大嗓門，

吼得整棟樓的人都知道，我的面子也被丟盡了，

她說忍無可忍，難道我就沒有在忍嗎？

妻子：

你付出什么了？你敢說自己有帶過孩子？

你給孩子買過衣服了嗎？你給我又買了什么？

你給過家里多少錢，我心里頭清楚得很，

買點零食也許是夠的，哪有你自己口中說的那么冠冕堂皇，還貼補家用呢。

丈夫：

胡說，你生病住院的費用是誰交的，

家里的水電、煤氣，孩子的學費是誰負責的，

你敢說都是你一個人在支出？！

你只是買點菜買點家用品，就抬高自己的地位，

貶低我的價值，你也太將自己當回事了。

妻子：

你還好意思說，一個沒正經工作的男人，沒有穩定的收入，

要靠自己的女人養家糊口，還在這里不要臉地討功勞，我都替你感到害臊。

反正我可以問心無愧地說，這個家，少了我，什么都不是，

而你，一點用處都沒有，根本就是家里的蛀蟲。

婚姻是一個漫長的磨合過程，有“不計較”氣質的夫妻，

大家遇事一笑而過，心里不留痕跡；

而被寬待的一方也會感受到愛，悄悄地自我修正，默默地投桃報李。

充滿了“計較”氣質的夫妻，

則是每次勺子碰了鍋沿都要大吵一番，磕碰藏在心里，疙瘩纏繞成死結。

這就像親手往婚姻里扔的一件又一件垃圾，

天長日久，積少成多，哪里還有陽光可以照進來？

雖然，每個人都帶有自己的天性，但改變并非不可能。

想要修煉“不計較”的氣質，可以試試這樣做：

1，每當我們與伴侶生氣，試著保持沉默，

暫時離開，不去說傷人的話，更不去翻舊賬。

2，每當我們懷疑，如果不涉及到原則問題，

我們要在內心告訴自己去信任，哪怕這個信任是錯的。

3.不在氣頭上溝通，該溝通時不擱淺。

4.如果伴侶給予了我們寬容，要第一時間表達感激。

別以為這是徒勞的努力，著名家庭治療師薩提亞說過：

“改變是有可能的。改變自己，就等于改變世界。”

婚姻是愛情的升華，兩個人結合，

本來就為了過得更幸福，為了這個目的，

需要的是兩個人共同努力。

就像馬云說的那樣：最近流行AI，還有算法。

但婚姻的算法是什么？

婚姻是算不清楚的，你愛我多一點，

我愛你多一點，最后就是“算了吧”是最好的算法。

婚姻里，其實沒有什么你贏我輸，只有兩敗俱傷。

沒有你強我弱，只有“算了吧”三個字，

夫妻本一體，一榮俱榮，榮辱與共。

只有遇事齊心協力，有矛盾各讓一步，

才能相得益彰，白首相依。

那些計較過來計較過去的人，都是和自己過不去。

而好的婚姻，是不與對方斤斤計較。