很多女生都知道，付出多的一方在感情里的投入大，

自然也就是需求高的一方，

越是主動付出的人在感情里就越被動。

道理都知道，只是其中的心理學效應又有幾個人能理解？

又有幾個人知道如何去破解這樣的死局？

為了讓大家更好的理解感情里的問題，

征得本人同意的前提下我把她的感情問題，

拿來做案例分析，在她的故事里相信有很多女生能看到自己的影子。

有一位男士的妻子，被所有人稱贊是個好太太，

但是只有他自己知道，跟妻子相處非常的累。

妻子的勤快是出了名的，她每天早上六點就起來準備早餐，

七點準時叫他和孩子起床吃早餐，每次他都是被妻子拖起來的，

因為他的工作經常加班，

有時候關在書房一關就是凌晨兩點，上班時間是九點。

他真的很需要睡眠。

所以有一次他忍不住發火道：

“我不需要你每天拖我起來吃早餐，我寧愿把早餐時間拿來多睡會兒！”

妻子委屈道：“你怎么能不把我的辛苦看在眼里，

我還不是為了你能吃上早餐。”

丈夫無奈道：“那只是一個煎餅的事。”

妻子向大家說起這個事的時候，

滿臉的委屈，收獲了很多人的同情。

在她看來，自己好心好意為丈夫付出，并沒有做錯什么，

但是夫妻之間卻有了間隙，這就是丈夫的不對了。

感情中的付出者，有一個這樣的邏輯：

我為了讓我們的感情更好，做出了許多努力，

所以我是沒有問題，感情不好，問題就出在你身上。

他們的付出在自省的時候提供了一種“清白感”，把所有的錯都推給對方。

小寧是個上海姑娘，但是她和很多人一樣，

逃離了北上廣，在成都，她遇到了男友唐小黎。

認識小寧的時候，他是一個有著創業夢想的“高等游民”，

所謂的“高等游民”說的就是具有高等學歷，但是無業的年輕人。

和小寧在一起三個月，小寧養了他三個月，

之后鼓起勇氣用父母給的一筆錢創業了，

好在收獲還不錯，眼看著公司慢慢步入正軌，

他越來越忙，小寧心疼他的身體，

就辭職在家，做起了他身后的女人。

一開始他對小寧的付出表示非常感動，

送給小寧的禮物都是五位數起，

也一直覺得小寧做的菜很好吃，即便在有著

“天府之國”的成都，

他也更喜歡拒絕應酬回家吃小寧做的家常菜。

可是時間久了，他慢慢地就不再向當初那樣感謝小寧的付出了，

甚至，他覺得小寧做的飯菜都沒那么可口了，

而小寧一直覺得自己付出的越來越多，

他對自己的感激卻越來越少，是不是他變心了？

慢慢地，男友就會暗示小寧不要在家里窩著，

可是一心撲在男友身上的小寧，

只看到了自己被拋棄的恐懼，

脾氣一天比一天大，對男友的控制欲也慢慢地增強了。

對戀人好有錯么？沒有。

那為什么越是付出就越是不被重視？

為了解開這個疑問，接下來我要引入兩個心理學概念：

“邊際報酬遞減效應”

其他條件不變的情況下，如果一種投入要素連續地等量增加，

增加到一定產值后，所提供的產品的增量就會下降，

即可變要素的邊際產量會遞減。

舉個例子：

當你非常餓的時候，讓你吃一碗飯，你會很滿足，

當你吃下第二碗的時候，你還是會很開心，

感覺吃飽了，然而當你吃到第三碗第四碗的時候，

你對吃飯的需求已經很低很低了，

這個時候還有人讓你吃飯，你可能還會生氣。

就像我們看到美女帥哥一樣，一開始看到覺得很好看，

次數多了時間長了也會覺得他們就和普通人一樣。

這就是為什么很多人娶了很好看的老婆還是會出軌了。

當我們的付出越來越多的時候，

其實就像是給對方吃好多飯，一開始他會覺得飯菜很好吃，

到后面吃撐了還要給，飯也就有價值了，

其實飯都一樣啊，只是對方的需求已經不再是飯了。

回到我們的案例也就不難理解了，

小寧的男友并不是不感動她的付出了，

而是獲得的滿足感已經不如當初了。

心血辯護（effort justification)原理

它由Aronson and Mills（1959）首次提出，至今屹立不倒。

“在一件事情上付出的愈多，人們對它的態度就會越喜歡”。

簡單說，一個人為得到一件東西付出的越多，

就越是珍惜，就拿買衣服來說吧，在你最困難的時候，

花了身上所有的錢買了一件很喜歡的衣服，

和你有錢后花了幾倍的價錢隨便買了一件衣服是完全不一樣的。

就像為什么邪教內部身份認同感都超級高？

為了組織，赴湯蹈火，家破人亡甚至付出自己的生命也在所不惜。

只是因為，在為他付出的過程中，

你不知不覺賦予了他更高的價值。

這種情緒的感染，在不知不覺中影響到了人們對事物的判斷。

簡單來說，就是你為他付出的越多，

為了給你的行為找出合理的解釋，

你潛意識就會不斷暗示，你很喜歡他。

于是，你就更加喜歡他了。

但其實，也許只是因為你付出的多，

離開的成本越來越高，所以更難以下定決心離開。

越付出越需要回報

“我給了你這么好的生活，你看看你的成績，

讓我失望透頂”考試沒考好的時候，

父母經常說這句話，讓小孩愧疚不已，

希望能以此讓孩子明白自己為了他付出了什么，

以此來激勵孩子拿到更好的學習成績。

拼命的付出背后是分明的回報機制。

“因為我對你付出了，所以你理應愛我，

跟我在一起，不能離開我，不然你就是不識好歹”

極端付出型人格的伴侶在分手的時候經常會表露出這樣的態度，

他們認為付出和回報應該是對等的，

如果對方拒絕繼續在一起，他們就會走向極端。

17年“海歸表白不成將女孩推下19層樓”

的例子讓人忍不住背脊發涼。

女孩收下了對方的一些奢侈品禮物之后男方表白仍然被拒之后，

聽到女孩向別的異性吐槽他，

立馬情緒激動，將其推下19樓。

而男方之所以情緒過激，

就是因為他內心有分明的回報機制——你收了我的禮物，

我對你付出了，你不應該拒絕我。

那些大方付出的人并不是真的什么都不計較，

他們只是把付出當成一種“沒有風險”的投資，

而當“投資”出現風險的時候，

他們就會通過引發對方愧疚的方式來討要自己的“應得的”回報。

越付出越拒絕

在接手挽回的案例時，總有學員問：

傅一老師，我就是想讓他記得我的好，

對我有愧疚，忘不了我。

愧疚確實能夠讓一個人忘不了另一個人，

但是也成了親密關系的阻隔，

早在之前的文章我就說過，逃避愧疚比補償來地簡單，

所以說讓一個人愧疚也會推開這個這個人。

這就好比，對別人好卻不給別人說謝謝的機會，

或者說可以喜歡別人，一旦得知別人也喜歡自己的時候，

這些人就會消失，也就是我們常說的“戀愛恐懼癥”人群。

這群人身上都有一個特性——他們的付出是為了讓別人覺得虧欠。

這些人在戀愛的時候會把每一筆花銷記得清清楚楚，甚至為對方開過幾次汽水。

當一個人越是付出越拒絕別人的感謝時，

他們也在剝奪他人付出愛的權利，

換言之，他在剝奪對方付出的快樂。

所以，我寧愿你跟一個跟剛開始跟你吃飯AA的人談戀愛，

也不愿意你跟一個一上來就送你LV的人進入愛情，

因為付出型人格的付出并不是因為他們有多愛對方，

而是因為付出會讓他們得到快樂。

即便這些付出并不是對方需要的，

但只要付出能滿足他的快感，對方就必須接受。

相信每個女孩在愛情中會遇到不同情感困惑。

100%的女孩，在老師的指導下都有所收獲。有的挽回了愛情，有的邂逅了甜蜜的愛情，有的走進了婚姻的殿堂。

所有愛情中的疑難雜癥，老師們都能巧妙的化解。關注后私信老師就可以咨詢自己的感情問題了。