讓我來問你……
如今哪里不同了？
如今你能夠做到以前所做不到的事情么？
你的腦中能否一片空白？你能否覺得，他應該回來只是由于……應該？你很愛他？這樣足夠嗎？
另一方面，你可能曉得你能夠在哪些中央努力。你可能有一些東西去證明，你如今不同了或曾經改動了。或許你還擔憂他會和其別人約會而完整遺忘你，所以你擔憂恐慌充溢壓力，最終就是做了很多“證明”你本人卻讓人厭惡的事情。
結果就是你的前任不想回來，他分開你然后你可能花幾個月以至幾年的時間來完整恢復。
你能否經常只是坐在那里去擔憂失去他？是不是經常會想他曾經向前走，不需求你，以至找了新的人？能否經常比擬和夢想本人會變得多么不同？
一切這些都取決于你的心態。
正確的心態是十分有力和神秘的事情。在你生命中發作的一切事情都會先在你的頭腦中發作。假如你想讓你的前任需求你回來，你要集中精神在能夠讓你向理想方向開展的事情上，而不是一個違犯你初衷的方向上。想證明你是個值得信任的人嗎？那就從馬上變的老實開端做起。先向你本人證明，你再也不是不可信任的，你曾經改動了，不再是以前那個不成熟容易被誤導的人了。
每天做這件事情，增加你想去改動的事情，并且去堅持和擴大直到你變的更好。這能夠使你曉得你在正確的方案里，你有意愿先向本人證明你想要這段關系回來。畢竟你不是六歲的孩子，要曉得哭泣和嗟嘆不會給你帶來你想要的結果。你必需要付諸行動。
但是你的前任會怎樣樣呢?他難道不會遺忘你去遺忘新的人嗎？你依然是要他回來的！怎樣讓你本人中止去不停想他，然后來做斷送本人時機的事情？
我們被灌輸一個概念，假如我們想要某些人喜歡我們，我們先要向他表示本人喜歡他，這就是我們學著怎樣交朋友和開端一段關系的方式。所以很自然的你的本能通知你，要向前任展現你“需求”他們回來，但是這并不是你應該做的事情。
你必需供認你的前任從實質上排擠你。假如一群你想交往的人請你滾開，你還會求他們繼續和你做朋友嘛？我激烈疑心。
可是多半人都用這種奇異的方式看待前任。無論這段關系是怎樣樣終止的，你必需盡可能文雅的承受分手這個事實。
這樣做多半會卸下你前任的防范，讓他們重新從頭思索分手這個決議。
可能你不會置信，你對前任是有驚人的影響的，即使他展示出一種仿佛遺忘你的印象。
你能夠應用這一點！去找出為什么你的前任依然在乎以及你的行動能夠怎樣樣影響他的決議來挽回你。
具有一個方案是極端重要的，由于它能夠讓你防止在錯誤的時間表現的過于心情化。
