曾經看過這樣一句話：女人一輩子都渴望在男人身上尋找安全感。

因為婚姻對于大部分的女性而言，就像一個鐵飯碗。

在知乎看過最牛的一個婚姻回答就是，當你覺得婚姻不再是一件大事的時候，最適合去結婚。

一旦你覺得這件事不是大事兒的時候，你的思想就會發生轉變。

你不會想著用婚姻去改變自己的命運，也不會奢望婚姻可以給你十足的安全感，更不會去幻想它是自己一輩子的依靠。

無數的婚姻不幸的案例，都在證明這一點。因為，婚姻是需要好好經營的。

01.結婚需謹慎，婚姻有風險

有人來咨詢過這個問題：結婚后發現婚后的日子過得真的不開心，原來不是兩個人就能成就一段好婚姻的，這個時候要怎么辦？

他們之間的矛盾已經升級到不想回家，每次回家就是冷戰，就算有了孩子，每天也在想著離婚。

可能現代的人的想法就是，不開心那就離了，沒那么多思想包袱和條件限制。

而中國離婚率已經連續16年上漲，而結婚登記卻呈下降趨勢。

簡單總結：想離婚的人越來越多，想結婚的人越來越少。

不但離婚率上漲，婚姻的存續時長也在變短，婚后2年至7年為婚姻破裂的高發期，勞燕分飛的大多數，沒能逃過七年之癢定律的魔咒。

看到這里，大家應該可以理解了，為什么國家之前出臺了離婚冷靜期。

最近民政部、全國婦聯還聯合印發了《關于加強新時代婚姻家庭輔導教育工作的指導意見》。其中還特別強調，要幫助當事人做好進入婚姻狀態的準備，努力從源頭上減少婚姻家庭糾紛的產生。

簡單點說，國家在為滑坡的離婚率踩了個點剎減緩速度，同時讓大家知道，結婚需謹慎，婚姻有風險。

02.千金難買的早知道

粵語有句俗話說得好："有早知，沒乞衣。"，意思就是不但后悔藥沒得售賣，更別說“早知道”這種薛定諤的貓，你是想養也養不到的。

結婚之所以是一件需要慎重的事情，是因為它付出的成本很大，需要投入大量的時間，精力，金錢，社會關系等。

一旦締結，責任和義務也會建立在法律的基礎上，一旦解體，代表以上都打水漂，還要重頭來過，又要重新折騰。

作為一份人手必備的婚前的考試題，其中很多問題都直擊核心，精選幾個給大家看看：

我們的賺錢能力和目標是什么？消費觀及儲蓄罐會不會發生沖突？

我們有沒有自然、坦誠說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

家務誰做？我們分工，還是雙方父母，還是鐘點工？

什么時候生孩子？有孩子后誰帶？父母還是阿姨？怎么帶誰說了算？

異性的交往空間？可以有異性網友嗎？出軌的定義？

不管是哪個問題，都足夠讓兩個沒有統一過戰線的人，討論好一段時間，甚至你會發現對方很多平時都未曾了解過的想法。

恰好我有一個朋友和男友非常認真地完成了這些題目，并且還很認真地擴展出一些題目，比如男友說，最不能容忍的是出軌，而朋友則是家暴。

倆人還是太年輕，大數據給出的數據顯示出，絕大多數人選擇離婚的原因，并不是世俗眼中問題嚴重的出軌和家暴，而是“感情不和”。

導致感情不和的原因實在是太多了，生活細細碎碎的一片片雪花最后壓塌本來的佳偶，最終提出的離婚理由，都是“感情破裂”。

所以如果在下場之前，有人能夠非常清晰地和你解釋，你將會面對的會是怎樣的一場殘酷游戲，同時也摸底一下，未來的豬隊友的輸出最大值、短板，了解一下這個游戲運作的規則和原理，那實在是太香了。

03.有形和無形的承諾，是婚姻基石

要走進婚姻的兩個人，未來有可能發生的情況，作出坦誠詳細的探討直至達成共識，就能夠清楚雙方的責任、義務、底線、矛盾的處理方式。

未婚未育的年輕人們，也不需要日常恐婚恐生，不用擔心兩個人會因此傷感情，更不用覺得本來想要結婚會被勸退。

畢竟就算是已婚，我們也經常要和伴侶談判，達到兩個人自我根本利益的平衡最大化。

學會和另一半談判，也是婚姻的一種必備技能。

盡管沒有白紙黑字，但可以讓兩個人在中訂下無形的契約，問題矛盾發生的時候，在意料之中就履行之前自己說出的話，讓自己的行為和過去的承諾保持一致。這樣的處理方式，可以讓婚姻的內耗大大減少。

美國耶魯大學心理學教授Robert J. Sternberg （羅伯特· J ·斯多伯格）有個著名的愛情三角理論：愛情是由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。

激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；

親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；

承諾指維持關系的決定期許或擔保。

三角形是數學上最穩定的圖形，而愛情三角需要三者都完善，才會有完整穩定持續的愛。承諾如果缺失，衍生出來的情感關系只是無根的浮萍。

如果說婚前協議、結婚證是法律形式上有形的承諾，那么婚前的溝通就是一種無形承諾。

因為有激情，我們才會相愛；因為相愛，我們才渴望親密。

而因為正因為想要這份感情走得長遠，我們才要需要讓承諾在往后的相處中，不斷地被兌現，才會慢慢結成兩個人相濡以沫的默契。