我置信百分之九十的人都有。
在一段密切關系中，吵架是很常見的事情。
當我們聽到吵架這兩個字的時分，我們第一時間想到的就是抵觸、爭論和互不相讓。
但是為什么，有的人會由于一些雞毛蒜皮的事情吵到感情呈現了裂痕，而有的人越爭持，感情反而會越來越好呢？
這就是今天我們要聊一聊的話題：怎樣吵架，才干讓感情越來越好
吵架，吵的到底是什么？
曉晴在談戀愛的時分就經常會跟陳杰吵架，由于陳杰每次一到下班時間就玩游戲，即便曉晴就在他的身邊坐著，陳杰也仍然在玩著他的游戲，感到本人被無視了的曉晴就常常會由于游戲的問題而跟陳杰吵起來。
而他們吵架的內容無非就是：
曉晴：“你為什么總是在玩游戲，是游戲重要還是我重要，你為什么就不能陪陪我。”
而陳杰則是：“我上班很累的，所以才想要玩游戲放松一下，而且我不是在陪著你嗎！”
像曉晴和陳杰這種狀況，置信大家都不會生疏，在曉晴的角度看來，她希望陳杰能夠減少游戲的時間多陪陪本人，而在陳杰的角度，他希望曉晴能夠多給他一些私人的時間放松一下。
結果，雙方各自的需求都沒有方法滿足，于是吵架就發作。
所以究其實質，吵架，吵的其實是——我想要你滿足我的需求，但是你沒有做到。而在越吵越糟的關系中，常常就是雙方都不能找到并滿足對方的需求。
如何在吵架中精確找到對方的需求
一、抓住吵架的最初需求
越吵越糟糕的關系，簡直都有一個特性：就是越吵，他們越不曉得本人爭持的最初需求是什么。
比方上述的曉晴的案例一樣，假如他們繼續吵下去，就會變成這樣：
曉晴：你以前不是這樣的，以前你只需一有時間就會陪我的，如今的你卻一有時間就玩游戲，你再繼續這樣下去，我們還有什么將來。
陳杰：你又說到哪里去了，我們怎樣就沒有將來了，我如今努力工作不就是為了我們的將來嗎？
結果，兩個人的爭持就從“不陪伴”變成了“有沒有將來”，接下來可能還會有更多的延伸，但是“不陪伴”這個最初需求，曾經被他們忘掉了。
你看，原本“不陪伴”這個最初是很好處理的，只需雙方各退一步，也就不會延伸出后面的問題。
比方曉晴能夠說：
“你再玩半個小時，然后我們一同看電影好不好？”
又或者陳杰能夠說：
“再給我半個小時，我打完這局，我們就去逛街買東西。”
但是假如你把問題延伸到其他中央，那就沒有容易處理了，常常到了最后，你不只“想要陪伴”的需求沒有滿足，以至還引發出了一大堆的其他需求，最后越吵約心累，關系自然也就越來越糟糕了。
所以，正確爭持的第一個技巧就是：在吵架的時分，緊緊地抓住吵架的最初需求，即使對方在爭持過程中提出了其他的需求，你也要把留意力放在最初需求上。
二、不要責備對方，要坦誠表達本人的需求
在吵架的時分，我們很容易會變得言不由衷，明明本人想要表達的是本人的想法，但是到了嘴邊卻變成了對伴侶的責備。
比方女生希望男生愈加在乎本人，但是話到了嘴邊，常常會變成：
“你有沒有想過我的覺得，你永遠都只在乎你本人，那我呢，我在你心里算什么？”
又比方男生想要一點私人時間提升本人，結果到了嘴邊，有變成了：
“你怎樣這么煩，我只是想要一點時間來學習，這樣你都不允許嗎？”
這樣的話，你聽到了是不是會感到冤枉又生氣？假如你在吵架的時分用責備的方式來表達本人的需求，那么你的需求是很難得到滿足的。
這個時分，你能夠嘗試一下換一種表達方式，在交流的時分坦誠地表達本人的需求，比方說，你能夠換成以“我”為開頭的語句：
“我如今覺得不到你的關懷了，你能多陪陪我嗎？”
“敬愛的，我如今想要先學習一下，過一會兒，我再找你好嗎？”
坦誠地說出你的需求，當你的需求曾經圓滿表達出來了，對方就會自我深思本人是不是哪里做得不好，然后回頭來向你投入更多的感情。
普勞圖斯曾經說過：“情人吵架，吵一次感情就加深一倍。”
當你們控制了吵架的正確辦法，那么你們的感情是會越來越好的，反之，就可能走到越來越糟的地步。但愿你能夠找一個真心愛你的人，每一次面對爭持，都能越吵越好。
