這個世界上的人很多，真正能遇見的很少，在這些人里面，能夠有愛的感覺的，很多人終其一生也不會有幾個，當你深愛的那個人跟你提出分手的時候，痛苦、怨恨、還有不舍，這些復雜的情緒在你的心中沒法釋懷，或許此時此刻你非常的混亂，或許你嘗試了很多方法卻沒有效果，或許你正在猶豫和糾結要不要去挽回對方，如果你正好是這樣的狀態，今天我的分享將非常適合你，我非常理解你當下的這些感受，請你稍微等待一下，好嗎，我們一起來思考一個問題，為什么你想要去挽回對方，你挽回的目的到底是什么？

你可能會毫不猶豫地回答：因為我愛他，我想要和他重新在一起

又或者你會說：我不甘心，我放不下。

在我所經歷的個案里面，說這些話的人都沒有挽回成功，好多人就算挽回成功了，最后也會因為其他的一些看起來偶然的事件導致分手，為什么呢？

因為你其實根本沒有想明白，挽回這件事情真正的核心本質到底是什么？

挽回案例，男主帥氣多金32未婚，和女主走在一起就像是一個小明星和他的某一個狂熱粉絲。女生來找我的時候是這樣描述的：“我比他大2歲，從來沒有戀愛過，他追求的我，約會過兩次，第二次的時候他向我求婚了，但我覺得太快了拒絕了他，后來他卻漸漸不回我消息?！?

女生問：“老師，是不是我的當時拒絕得語氣太生硬了？”

這個案例給我印象很深刻，只進行了1分鐘，我沒有收她的錢。

為什么呢？因為一句話就解決了：“我建議你先留意一下男生的性取向是不是女”。

條件很好的中年男性，逼婚不成反冷臉，這些因素組合在一起的真相就是“形婚”，后來果不其然，我得到了一個好評，嗯，還是微博上的。

講這個故事是想說明，愛情沒有那么虛擬到不可捉摸，感情是有規律可循的，就連你的心動的情緒都可以拆解成一顆一顆的分子堆積，事物自有其發展規律，見的多了，也有明白是怎么一回事了。

在接下來的課程中，我希望我的讀者都可以相信科學，要明白不合理的背后，一定不是僥幸撞大運，而是隱藏著那些我們平時看不到的自欺欺人。

而我的目標，就是帶大家一步步抽絲剝繭、分析思考，挖掘出這些親密關系中的內在邏輯。

比如：為什么有的男生戀愛時看起來深情款款、可以為我去死卻不愿意結婚？

答：因為他心里早就默認了無法長久地走下去，才會用超高的情緒價值來補償你。

比如：為什么有處女情結的前任，換了新女朋友就不再堅持這樣的原則？

答：因為他對你不滿意，故意用這種無法改變的事去委婉嚇退你。

再比如：父母反對應該如何解決呢？

答：突破口是TA自己，父母反對的本質其實是TA本人不滿意。

探討了那么多，我們回歸正題，挽回的實質是什么呢？答案是：價值交換。

我性格不好，你小氣摳門。我們問一個路人，什么叫“Happy Ending”？什么叫打通過關的大結局？99.99%的人都會和你說：“他需要包容我的性格加他需要更大方懂付出”。

唉，我能說什么呢？

擁有這樣想法的人思維極其膚淺，通常感情經歷波折坎坷，以短期交往為主，不容易被異性尊重，只受過言情劇填鴨式的正統教育，對生活沒有自己的觀察力和感知力。

戀愛的過程，只要自己不吃虧，其實傷害就沒有那么大。傷害最大的是隱忍，是付出卻受盡了委屈，最后被吃干抹盡又被拋棄，那才是最傷一個人的。

而如果我是真的愛一個人，不論我多知性、多成熟、多大氣，我都會在感情里失態，我會揪住一些細節和你吵架，會因為你一句話不開心做出一些幼稚的事情來刷存在感。

與其看對方說了什么，不如看TA有沒有把自己所擁有的時間、精力、金錢花費在我身上，無法通過考驗，怎么還能說愛我呢？

以上幾段內容，如果你頻繁點頭深表贊同，那你就全錯了。

這是我從幾位已經離婚、且離婚過程十分狗血的情感博主那里摘錄的，她們曾經的經典語錄。正所謂境界有限，踏空一步，就是謬誤。

目前的主流思想，奉行的是田園女權和田園男權，鼓吹兩性對立，互不順眼。

我不行，我不做，我不想做，你要為我而做，要為我擔負責任，我的權益至高無上。

擁抱這樣思想的人，從來不會去思考一個問題：幸福感從何而來？

幸福，來源于交換，互相滿足彼此的需求。

你可以索取，對方也能索取，惡性均衡下，你未必是贏家。

所以我們說西方人的均衡是一種高級智慧。非洲土著連什么是合作都不懂，只會一棍子打蒙。

對于高智慧、高層次的相處，人們會思考：“不僅僅我想要，對方也想要，互相僵持著都不開心，最好的辦法就是互相成就”

這也就是易經所說的“一陰一陽之謂道”，老子所說的“守中”，孔子所說的“中和”。

我性格不好，你小氣摳門，請問我的幸福值上限是什么？

答：你變得大方付出減去我變得性格溫柔。

那么，挽回一段感情的核心邏輯是什么呢？就是交換。

交換是什么？我性格不好，你小氣摳門，我拿我的性格溫柔去換你的大方付出，這叫“愛情”，我既不改變又逼著你變，這叫“勒索”。

有“愛”的時候，情侶幸?？傊凳窃黾拥模袄账鳌钡臅r候，幸?？傊凳菧p少的，

“勒索”行為，在經濟學上，也稱“零和博弈”，一個人的得到必定意味著另一個人的失去，這樣的感情總會有被掏空的一天。

一個人得不到自己想要的，自己的付出又總是不盡如人意，這就是分手的根源。

比挽回技巧重要的，是情感理論背后的“哲學思想”，你得先拿出一件對方喜歡的東西，而且要承受改變自己的痛苦，才能獲得你想要的東西。

框架重于勤奮，戰略高于戰術，方向比速度重要。

而這一課，我們敲定一個挽回的方向——那就是重新讓對方看到交換的希望。