冬天是個讓人渴望戀愛的季節，在冷風吹過的時候撲進喜歡的人的懷里，躲進厚厚的外套。

一場突如其來的冷空氣，讓原本悶熱的廣東鋪上了一層涼意。你在寒風中穿梭，縮緊單薄的身子時是不是也曾想過：

“要是身旁有個人就好了。”

路過看到那些成雙成對的人，你是否也會疑惑，“明明我條件也不錯，為什么就是脫不了單？”

可能你是比較佛系的人，嘴上說著想脫單，卻從不主動拓展社交圈認識新朋友，閑下來就睡覺，看劇，打游戲，追星，最經常接觸的異性是外賣小哥和送快遞的。

長時間接觸到的是電視劇電影小說，你向往著理想愛情，渴望風花雪月，希望自己的伴侶如同電視劇中的主角一樣，可當看到現實的時候形成強大的對比和落差，內心無法接受。

加上現代人繁忙的工作，每個人都在努力想變優秀，升本，考研，考證，每天的生活被安排得滿滿當當，覺得談戀愛浪費時間和精力，付出了也不一定能得到回報，倒不如把時間放在更可控，能提升自己的事情上。

我們有太多理由去拒絕戀愛，在我們生命中遇到很多形形色色的人，他們在我們心里泛起一點點漣漪，又回歸陌生和平常，我們對于這種錯過往往只會失落一刻，后又投入更具吸引力的事情之中。

渴望一份情感來安放歸屬感，卻又拒絕感情的靠近。當你也開始發覺自己處在這樣矛盾時，或許是時候來了解一下，你心里真正想的是什么？

01. 壓抑

有類人覺得自己根本不需要感情，對感情非常消極，將自己擺放在被動的一面，不主動付出，抱著對愛情無所謂的態度。

其實他們不是沒有存在對親密的渴望，只是選擇將這份渴望壓抑了起來。

壓抑主要是指個體將痛苦的情緒、記憶排斥到意識之外，使個體不能意識到它的存在，但是這個被壓抑的情緒并沒有消失，而是存在于潛意識當中，并且通過其他的方式來影響生活。

愛情使人迷醉，但愛情一樣也會給人帶來恐懼和痛苦。對于不少人來說，對愛情的追尋本就是一場不易看到盡頭的奔跑。

它也許是付出了大量的時間和精力，最后只落得舔狗一無所有的結局；

它也許是相愛時的妥協與犧牲，是對單身時個人習慣的顛覆；

甚至，它也許是背叛和暴力，讓人毫無保留的付出變成徹頭徹尾的徒勞。

風險和不確定性，激起了許多年輕人的“風險厭惡”，讓他們長久地徘徊在感情的邊界旁。

它就像懸崖邊一朵雛菊，讓人向往、又讓人心生畏懼。而為了應對這份糾結所帶來的焦慮，人們往往會選擇壓抑渴望，因為只要我不曾對它抱有向往，我就不會在懸崖邊摔倒，只要我不需要愛，我就不會被拒絕、被傷害。

當你渴求愛情時，痛苦往往是相伴的。

于是我們既渴望，又恐懼真正的親密關系。這種對愛的防御心理，給了我們安全和保障的錯覺，認為它會使我們免受傷害，實際上卻阻礙了我們獲得所渴求的親密感情。

02.理想化

“命中注定的像白馬王子，總有一天會來到我的身邊。”

當一個人一定程度上符合了我們理想化伴侶的模型時，我們便把所有理想化的、美好的品質（但事實上對方可能并不具備）投射在對方身上。

但值得警惕的是，喜歡理想化的人容易陷入“理想化—貶低“模型中。

理想化-貶低”模式指的是：我們會先將客體理想化，一旦發現客體出現和我們理想化形象不符的時候，我們會進而對對方實施貶低。

持有這種人際互動模式的人，總會在兩極掙扎：要么理想化對方，一旦發現對方不完美（這幾乎是一定的），就對對方實施貶低，干脆把對方從我們的生活中剔除。

習慣理想化伴侶的人對擇偶容易表現得挑剔，而當找到了看起來符合自己理想型的男（女）神時，往往會后續的交往中因為其某些特質與想象不符時，便大失所望。

然而親密關系的另一半往往不能也不應該成為人自戀的延伸，當美好的幻想褪去，剩下柴米油鹽的庸常便無法支撐起他們對優越的想象，因此他們會像憎恨自己的缺陷一樣厭惡不再光鮮的伴侶。

03.逃避

“談戀愛太浪費時間了”

嚴格來講，逃避并不屬于防御機制的任何一種門類，卻又幾乎囊括了許多防御機制的基本邏輯：回避那些讓我焦慮的事物。

我們會看到，并不是所有的人一開始在親密關系中就懂得溝通、懂得換位思考、懂得劃清邊界。

而現實是，許多人內心滿懷熱烈地去相愛，卻又疏于處理親密關系中的問題，因此在關系中往往容易碰壁。

摩擦、爭吵、冷戰，當這些不和諧的元素慢慢取代了親密關系中支持和陪伴時，親密給人帶來往往只剩下一地雞毛。

所以覺得談戀愛浪費時間，表面上是因為忙碌，但實際上是在潛意識里逃避那些我們不擅長處理又損耗能量的感情。

04.我們該怎么做?

1.向恐懼暴露自己

我們都有一顆怕受傷的心。

盡管逃避可以讓我們感到更安全，但如果你想為自己心中的渴望一個答復，或是讓飄蕩的心有一個合適的歸屬，或許得試著讓自己暴露于恐懼之下。

“主動給聊天對象發消息。”

“約ta看一場電影。”

“和ta面對面地交談。”

試著逐級地挑戰那些過去讓人抗拒的事物，并在不適感來臨時積極地去感受，過去的擔憂和恐懼是不是真的像自己想的那樣無法接受？

多次地挑戰和暴露后，人們會對過去抗拒的事物會產生全新的認識和情感反應，“表白后被拒絕似乎也沒什么大不了的。” “當我主動的時候，ta似乎也會給我更多的回應。”

逐級地擴充自己的安全感范圍，讓我們可以更真誠地面對自己對親密的渴望。

2.降低對愛情的期待

甜甜的愛情能給人溫暖和支持，但不合理的預期往往降低人在關系中的體驗。

親密關系中很多憤怒、不滿，癥結不在于關系的質量本身，而在于我們在關系中抱有不合理的期待.

“期待ta完全符合我的理想型。”

“期待ta無條件地包容我。”

“期待ta總能明白我的心思。”

過分理想化的期待，其本質在于，沒有看到伴侶本身鮮活又平凡的一面，而是僵化地將其視作自戀的外延，并活在了“自己想象的世界”里。

而活在現實里的關鍵在于，我們的期待應該基于伴侶本身、而不是理想的世界，這便意味著我們要去接受自己期待不能被實現的時候，并且去體會那些不能被實現的期待背后原因，在不斷地觀察和接受后，逐漸地將期待調整到合理的水平。